Предполагам, че модератора няма да изтрие темата, но тук предлагам да се посмеем наистина и да споделим интересни вицове или шеги на тема християнство. Освен ако някой не смята, че това е грях и ще го съблазним. Освен това сред тежките теологически теми мисля че има място и за малко хумор.

Ще потърся един, който според мен е много готин и го бях пуснала в една друга тема- ще се опитам да го намеря.(Поне аз не зная много).

[ Това съобщение беше редактирано от: Teodora on 2004-06-09 16:41 ]

Не мога да го намеря, така, че го пиша.

Умира един адвокат и на вратите на рая среща Свети Петър. "За къде си?", попитал го Св. Петър, "Ами за рая", отговорил адвоката.'А има ли те в Книгата на живота"?, пак попитал Св. Петър, "А, бе ти кой си да ме разпитваш, бе, я си дай пълномощното тука!". Св. Петър се сконфузил и набързо отишал при Бог. "Боже, тук има един адвокат на вратата, нещо се е разпенил и ми иска пълномощното, какво да правя?", "Пускай го, пускай го", казал Бог, "че на мен сигурно акта за раждане ще ми иска"."І

О,Теди!Как си?Това е добра идея.Дори и да имаше в нея отрова,пак я бих изпил!
"Една крава решела да благовестра,и казала;"Муууу!"Друга една,крава,стояла до нея и рекла;"Взема ми думата от устата."
Това е от нас с гайдите!Старя се да съм оргинален.Видяла жабата,че подковават коня и тя си вдигнала крака.Да не съм объркал, това как му викате ...посмихна...


25 А той отговори: Дали е грешник, не зная; едно зная, че бях сляп, а сега виждам.

Тоя виц петдесятен ли е бе Боби? Имам предвид това с езиците.

Теди,не съм се целувал никога с език и за това не знам какво е усещането на "език"
в устата.


Виш какво,прави любовта!Божиията....


25 В онова време Исус проговори, казвайки: Благодаря Ти, Отче, Господи на небето и земята, за гдето си утаил това от мъдрите и разумните, а си го открил на младенците.

Боби, не си във ред! да ти го преведа. Под езиците имах предид "говоренето на езици", като се опитах да се пошегувам в отговор на вица ти за кравите. А ти стига си се обяснявал какво ядеш,какво правиш с жена си, колко диоптъра носиш и каква етническа принадлежност си. Не му е тук мястото.


[ Това съобщение беше редактирано от: Teodora on 2004-06-09 17:53 ]

Още един- подарък от един брат:

ПАПАТА И ЕВРЕИТЕ

Преди 1-2 века папата решил всички евреи да напуснат Ватикана. Поради назряващите бунтове папата предложил да сключат сделка - той да провете богословски дебат с член на еврейската общност и ако той спечели - евреите да се махнат, а ако спечели евреинът - могат да останат.

Евреите видяли, че нямат избор и избрали за свой представител Моше, който обаче предложил дебатът да се извършва в мълчание за по интересно и папата се съгласил.

В уречения ден двамата седнали един срещу друг и дълго мълчали преди най-после папата да вдигне ръка и да покаже три пръста. Моше вдигнал един. Папата завъртял пръсти около главата си. Моше посочил към земята между двамата. Папата извадил вино и безквасен хляб. Моше извадил ябълка. Папата станал и казал: "Предавам се. Могат да останат."

След малко всички кардинали се струпали около папата и той обяснил: "Вдигнах три пръста, за да изобразя Св. Троица. Той вдигна един, за да ми покаже, че общият Бог и на двете ни религии е един. Завъъртях ръка, за да покажа, че Бог е навсякъде около нас, а той посочи между двама ни в уверение, че Бог е също и тук сред нас. Извадих виното и хляба да покажа как Бог ни освобождава от греховете, той пък извади ябълка, за да ми напомни за изначалния грях. Какво можех да сторя, той имаше отговор за всичко?"

В това време Моше също разяснявал: "Отначало той ми показа, че имаме три дни да се изнесем. Аз отвърнах, че и един от нас няма да се махне. Той каза как целия град ще бъде изчистен от евреи, аз отвърнах, че от тук няма да мръднем."

"А накрая?"

"Накрая не знам - той извади обяда си, аз пък извадих моя."

Теди,аз те разбрах,но ти не ме разбра.
Исках да кажа,че не говоря "непознати езици,а чужди езици.
Учителете са за това,да се слушат.
Слушам,гспожице,учителко.Забележката е приета.


7 А на всеки от нас се даде благодат според мярката на това, което Христос ни е дал

Quote:

slonka glupost

Мюнци, преди да говориш за глупости, би ли изяснил твоите простотии!

niama smisul...
shtiaxme da se smeem tuka ne da se karame...
ama to ti ia podkara pak natam. Blagoprilichie inache da ti obiasnia e da umeesh da se vuzdurzash spored sluchaia. Vica ti beshe izkluchitelno ne umesten i se sumniavam che si go slozil tuk za da se smee niakoi.

Това, че ми изтриха вица е доказателство за липса на чувство на хумор. Хора които нямат чувство за хумор са слаби и се чувстват уязвими. Божидар дни наред ми натяква една простотия и никой не я изтри. Защото е БОЖО! Великият мислител на всички християнски идеологии! А ти Мюнци си също толкова ограничен, щом до сега не намери начин да пишеш на кирилица, при все че се изживяваш като ПАСТИР.

Изтриха някой виц ли?

Да, изтрих един богохулен виц, който Любопитко (защо ли не съм учуден, че точно той) публикува. И ще трия всеки подобен в бъдеще.[addsig]

Тинчев, това е виц. ВИЦ! Интерпретация на някой! Спорно виждане на фактите! Излагане на неща от ежедневието според вижданията на разказващият вица. Факта, че ти триеш вицове, показва елементарно мислене!

A бе и мазния ще се изкаже пак които има късмет... може и да го прочете.Ето историята:двама млади дошли при портите на рая и питали св. Петър дали могат да се оженят в рая.Петър се замислил и им казал да го изчакат.След извесно време се върнал и им казал че може.След това го питали дали могат да се разведат в рая.Петър не издържал и им казал ааааа без такива,три седмици ви тарся поп после адвокат от каде ще ви тарся....[addsig]

Мюнцер се "изживявал като пастир." Каква глупост! Някои хора дори като четат, не могат да схванат каква е позицията на някой човек.

Аз бих казал, че Мюнцер е един от хората в този форум, който винаги се стреми да разбере точно къде му е мястото и какви са му ограниченията и възможностите. И когато напише нещо несмислено, после се поправя и не повтаря. Въпреки че с Мюнцер сме се сблъсквали по много теми, мога спокойно да заявя, че малко хора имат такова смирение и реализъм по отношение на себе си.

Освен това Мюнцер чете, и то много. Няколко пъти сме имали възможност да видим как той познава конкретни факти по-добре от всички останали.

И разбира стари вицове - не се налага да му ги обяснявам.

Любопитко, не закачай Мюнцер. И прочети следните стихове: Матей 7:3-5 и Лука 6:41-42.

Първо да се извиня на Теодора, ако съм допринесъл да се опушли темата. Теди, извинявай!

Quote:

Предполагам, че модератора няма да изтрие темата, но тук предлагам да се посмеем наистина и да споделим интересни вицове или шеги на тема християнство. Освен ако някой не смята, че това е грях и ще го съблазним.

Теди се е изразила достатъчно ясно! ШЕГИ НА ТЕМА ХРИСТИЯНСТВО! Интересно защо ли, един "антихристиянски" виц, е изтрит веднага? Да не би някой да го е страх, че един ВИЦ може да разклати крехката вяра у християнского брата?

Един дядо който бил голям скъперник, имал едно гърне със жълтици.
Когато вече бил на смъртно легло, и по всичко личало че всеки момент ще напусне този свят, на него му се досвидяло да се раздели със жълтиците, които кътъл цял живот. Затова повикал бабата и и казал: "Вземи гърнето, и го сложи на тавана точно над леглото, за да мога аз като изляза от тялото, минавайки на горе да го грабна, и да си замина с него"
Изпълнила бабата предсмъртното му желание. Не след дълго дядото предал дух, минало погребението и бабата се сетила за гърнето. Качила се на тавана и гледа гърнето си стои непокътнато. "знаех си аз"- рекла си бабата- "в мазето трябваше да го сложа, не на тавана"[addsig]

Един човек умрял.И се запътил направо към рая.Свети Петър го посрещнал с въпрос:
-Ти защо идваш тука?
А тои:
-Амииии...Аз съм за рая-веднъж дадох два лева на един бедняк.
Зачудил се св.Петър какво да го прави-да го пусна за два лева в рая,не върви,а и да го изгони не става-все пак човека дал два лева!Извикал тогава ап.Павел,за да го попита как да процедират.Помислил Павел,помислил,пък отсякал:
- Абе,даи му два лева и да върви по дяволите....

Един човек страдал от безсъние.За да заспи,започнал да си повтаря въпрос:"Има ли Бог,няма ли Бог?"...И така два часа.Накрая се чул от горе нервен глас:
- Абе,няма Ме,няма Ме-млъкваи и заспиваи!

Един човек починал отишал до портите на рая и почукал, когато Петар му отворил го попитал: теб защо да те пусна? направил сам толкова добри неща например; дадох на бедните над $5000. Петър се обърнал към ангелите и им казал; даите му $5000 и го разкараите.[addsig]

Ха,ха,ха!

Стана чудо-разбрах смешката на Бого...Пък аз,горкия, да си въобразявам,че въпросът със спасението е само в големината на сумата!

varvqli si edin katolik, evangelist i pravoslaven!Ulisani v razgovori za vqrata si stignali do reka! Parvi tragnal da q preminava pravoslavniq, no potynal i se udavil! Vtori bil katolika,no minal ot sre6tnata strana! Treti minal evangelista s molitvata: Boje, pomogni! Sre6tnali se ot drugata strana i katolika popital evangelista: I ti li znae6e za kamynite!

[ Това съобщение беше редактирано от: vilito_bs on 2004-08-19 07:47 ]

Слиза Бени Хин в ада и гледа:пълни казани с харизматици.
-Ама вие защо сте тука,бе??!!
Те го изгледали начумерено и се троснали:
-Ние НЕ ПРАВИМ отрицателна изповед!-отказваики да му дадат отговор.



Къкрят си в съседни казани православен,калвинист и петдесятник.
Православният:
-Цял живот икони целувах,свещи палих,постих и се молих...Не разбирам-ЗАЩО СЪМ ТУК???!!!
Калвинистът:
-В благодатта вярвах,на дела не уповавах,убеден бях,че в Рая ще отида...КАКВО ПРАВЯ ТУК???!!!
Петдесятникът се огледал-огледал,пък викнал:
-В името на Господ Иисус Христос изповядвам:АЗ ИЗОБЩО НЕ СЪМ ТУК!!!

[ Това съобщение беше редактирано от: portos on 2004-08-22 10:28 ]

Портос,
Май си слушал/чел Джери Савел.

Един болен човек отишъл при попа да му чете за здраве.
Следкато му чел, попът му поискал 10лв.
Човекът се възмутил, че много му взема, а попа отговорил:
- Ако ти мине болестта, ще кажеш; "Халал да са му на попа парите". Ако ли пък умреш, защо са ти пари?


----------------


Следкато умррял един човек застанал пред вратата на рая.
Попитали го да каже поне едно добро дело, което е свършил, за да го приемат там.
Той доста помислил, и се сетил, че веднъж бил дал един морков на беден човек.
Тогава му подали моркова и казали да се хване за него, за да го издърпат в рая.
Той се хванал, но... морковът не издържал.

Изтрих някои последни постинги на metA.
Последно предупреждение за metA преди да бъде забранен достъпа му до сайта.[addsig]

аз съм на мнение че трябва да те банват вече че да си земеш поука. От всичките 104 поста дето си лепнал един не е кохерентен и смислен. Това което пишеш е спам и на всички други форуми подобни индивиди се банват, Съжалявам не е лично, но имаш нужда от урок. Иваило аиде моляте банваи metA

Достъпа на metA вече е забранен.[addsig]

Да развеселим малко обстановката;

изпратен от vicove.com на 31-08-2004 |


На входа на рая идват при Свети Петър три мъже. Свети Петър пита първия:
- Женен ли си?
- Ох, женен...
- Тогава си за рая.
Пита втория:
- Женен ли си?
- Ох-ох, женен....
- Тогава си за рая.
Пита третия:
- Женен ли си?
- Ох-ох-ох, три пъти...
- Тогава си за ада!
- Но защо?!?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти.[addsig]

Взето е от другаде;

Американски църковни обяви

Фрази от американски църковни бюлетини:

? Темата на днешната вечерна проповед: "Какво е адът?". Заповядайте по-рано и послушайте репетицията на нашия хор.

? Не разрешавайте на безпокойството да Ви убие, позволете на църквата да помогне.

? За тези, които имат деца и не знаят за това, в мазето имаме детска стая.

? В четвъртък за всички желаещи има вечеря. Следва ? молитва и раздаване на лекарства.

? Темите на неделните служби: в 9 и 11 часа сутринта ? "Исус ходи по водата". В 7 часа вечерта ? "В търсене на Исус".

? Хорът кани най-любезно всички, които обичат да грешат да се присъединят към хора.

? Учениците от осми клас ще представят пиесата на Шекспир ?Хамлет? в мазата на църквата в петък, в 7 часа вечерта. Учтиво каним енориашите да видят тази трагедия.

? Музиката за днешната служба е била съчинена от композитора Хендел в чест на 300-годишнината от раждането му.

? Почтеният пастор излезе с кратка реч, за голямо удоволствие на присъстващите.

? Във вторник, в 4 часа ще се организира срещата на клуба на младите майки. Всички енориашки, желаещи да станат млади майки, трябва да се срещнат преди това в кабинета на пастора .

? За желаещите да се избавят от излишно тегло ? среща в 7 часа вечерта. Входът е през големите двойни порти отстрани на църквата.

[addsig]

moje6 li da kaje6 ot kade to4no vze poslednite citati

http://hardwarebg.com/forum/showthread.php?s=fe577837029b52abf0ce6e2bcf260ad2&threadid=39036
От тук харесвали ти?

едит;
> "> На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на > "> Кришна съзнание> "> и 30 билета от > "> Държавната лотария> "> .
>
Това е от тук;

http://hardwarebg.com/forum/showthread.php?s=11926868cecb2db8befe3d39c412eccc&threadid=39516

6 Роденото от плътта е плът, а роденото от Духа е дух
12 Ако за земните работи ви говорих и не вярвате, как ще повярвате, ако ви говоря за небесните
36 Който вярва в Сина има вечен живот; а който не слуша Сина няма да види живот, но Божият гняв остава в

[ Това съобщение беше редактирано от: Bogoizbrania on 2004-09-21 15:48 ]

Разговор между християни:

-Ти четеш ли стихове на съпругата си?

-Да, снощи и четох... послание към Римляните

Направо паднах от фън!!
http://shopvn.hit.bg/[addsig]

Жена хока съпруга си:
- Как може да си толкова разсеян - да вземеш чуждо дете от градината?!
- Не се тревожи, скъпа - успокоява я съпругът - нали и без това утре трябва да го върнем.[addsig]

Това беше добро.

Един митничар умрял и се явил пред съда.
Започнали ангелите и дяволите да се карат за него, едните изтъквали добрите му дела, дяволите само повтаряли лошите му дела. Видял митничарят, че спорят и казал:
- Момчета, виждам, че се карате за мен къде да бъда. Защо не ме поставите на бариерата. Аз знам какво да правя.
И така подпечатал окончателно съдбата си.

Следващото нещо е от ТУК

Защо се дънят компютърните програми

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:

Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма? и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.

Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.

Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.

Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.

Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.

Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Вярни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са невярни по определение.

Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.

Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.

Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с Уинчестър-а си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.

Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.

Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Вкички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.

Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.

Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и? в случая нищо не можеш да направиш.

Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.

Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!

Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!

Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.

Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.

Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от потдръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.

Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш.? Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!

Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?[addsig]

Това е действителен докумет който преведох от руски.

Дванадесет полови заповеди на революционния пролетарият

Брошура, "Революцията и младежта" изд-во на Комунистическия университет "Я. М. Свердлов" 1924г.

1. Не се налага твърде ранно развитие на половоя живот в пролетарската среда.
2. Необходимо е полово въздържание до брака, а брака е възможен в пълна социална и биологическа зрялост (20-25 г.).
3. Половата връзка - само като дълдоко завършване на всестранна симпатия и обвързаност към обекта на половата любов.
4. Половия акт трябва да бъде само крайно звено във веригата на дълбоки и сложни преживявания, свързващи в даден момент влюбените.
5. Половият акт не трябва да се повтаря често.
6. Не трябва често да се мени половия обект. По малко полово разнообразие.
7. Любовтта трябва да бъде моногамна, моноандрическа (една жена,един мъж).
8. При всеки полов акт винаги трябва да се помни възможността за създаване на дете - въобще помнете за потомството.
9. Половия подбор трябва да се създава по класово революционна линия, с пролетарска целенасъобразност. В любовните отношения не трябва да се влагат елементи на флирт, ухажване, кокетство и прочие методи специално - за половото завоюване.
10. Не трябва да има ревност.
11. Не трябва да има полови извращения.
12. Класата (пртийната бел. ред.), в интересите на революционната целесъобразност, има право да се намесва в половия живот на съчленовете си: половото трябва да е подинено на класовото. С нищо не пречеийки на последното, но със всичко да го обслужва.

[addsig]

Между другото съществува ли дума моноандрическа?[addsig]

Ето какъв сериозен филм ще излезе през Април, в "Аз съм Дейвид", ще гледаме Джим Къвийзъл като надзирател в Белене, сериозно!
http://www.iamdavidmovie.com/main_flash.html?DETECT=SWF.6000000

Ще надзирава 12 г. дете, музиката на сайта има африкански и родопски мотиви, от сега мога да ви предрека, че ще доста тъпичък понеже гледах тейлара и четох историята.[addsig]

Това съм го чувал от покойния Джон Остийн, чиито проповеди бяха от по 20 мин. но за сметка на това много точни и ясни.
След църковно събрание питат един от мъжете:
-Ти не се ли бръснеш преди църква?
-А що, бръснах се...

Двама разговарят пред входа на църква, по съвсем оскъдно облекло (бельо).
-Ей това беше най-страхотната проповед за дарение, която бях чувал...

По истински случаи!

След тържествено събрание за Възкресение Христово две ромки се поздравяват:
- Сестра, сестра, Христос в`зкръсна!
- А, мерси, мерси!
- Не, не - наистина в`зкръсна!
- Айде, да е жив и здрав!


Новоповярвала за първи път прочита евангелията.
Във времето за лични свидетелства в събранието, става и започва с "наученото":
- Искам да свидетелствам, мили рожби ехиднини...



И малко черен хумор.

Трима мъже се разхождат с лодка в езеро.Единият е сляп, вторият - ням, а третият - куц.
По някое време край тях минава Исус, ходейки по водата.Той спира и ги пита:
- Какво искате да направя за вас?
Слепият казва:
- Нека да прогледам! - и очите му се отварят.
Немият показва със знаци, че иска да проговори и получава изцеление.
А куцият казва:
- Махай се от тук! Аз имам инвалидна пенсия.
/Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна./

Начинаещ проповедник излиза на амвона и започва проповедта си с мълчание.Минават няколко минути,но той все още не говори.
Почесал се по главата и казал смутено:
-Когато идвах насам,само аз и Бог знаехме моята проповед,за съжаление сега само Бог я знае!
one

По истински случаи.


Между християни:

- Брат, Бог ми показа във видение червен микробус и ми каза да се моля за такъв, за да ходим с него на евангелизации.И ето, вече повече от година се моля, а микробусът го няма.
- Сестра, Бог сигурно е искал да се молиш за духовен микробус.



- Брат, днес като се молех на езици и през цялото време повтарях само "Тик-так, тик-так..."
- Сестра, Исус отброява последното време.



- Брат, мъжът ми много пие и не може да се откаже. Ще се помолиш ли за него?
- Сестра, не става така. Първо трябва да дойда у вас и да изгоним от мъжа ти дух на Дионисий.



- Тази сестра има голяма дарба на знание. Веднага ми каза как се казвам и къде живея.
- Ама ти не знаеше ли?


- Познавам един брат в нашата църква, много духовен човек.
- Колко много - легион ли?

/Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна./

Села, отде тия бисери??[addsig]

За жалост от странстванията ми из църквите, но най-вече от една - не казвам коя.

Смъртта не е нещо с което не искам да се шегувам, все пак долното е на границата на жалкото и смешното, ако след като го прочетете имате други мисли освен;

Лк 12:20 А Бог му рече: Глупецо! тая нощ ще ти изискат душата; а това което си приготвил, чие ще бъде?

Сериозно се замислете за вярата си.

Quote:

Богати роми кръщават и дават последно причастие на покойници Освен с размерите и лукса на своите къщи българските ромски барони демонстрират показно богатството си и със своите задгробни жилища. Прословути в това отношение са мраморните палати и гробници в град Левски, пише в."Монитор". Богатите ромски фамилии във Варненско и в други райони на страната също изпращат покойниците си като фараони. Погребението на богат бургуджия събра наскоро очите на съселяните му. Близките пожелали мъртвецът да бъде положен в земята с "Мерцедес"-а си и с любимия му плазмен телевизор. Ромските погребения са не по-малко пищни от сватбите. Богатите роми почиват не в гроб, а в гробница, иззидана от бетон и арматура. Квадратурата е като на спалня в "Люлин" с размери 3 на 2,50 м. Стените са облицовани с китеници и икони. Има и барче, заредено с любимите напитки на покойника. За прошка върху мъртвеца се хвърлят пари. Повечето в злато. Така покойникът събира за задгробния си живот стартова сума от 10-15 хиляди лева. Ако е момче, погребват го с кукла, символизираща неосъществената му любима. Ако не е кръстен в черква, едновременно го кръщават и му дават последно причастие. Покойникът се облича с най-скъпите дрехи и се окичва с най-тежките бижута. 22 май 2005 | 13:22

[addsig]

[ Това съобщение беше редактирано от: Bogoizbrania on 2005-05-22 13:40 ]

Доктор пита пациент:

- Говорите ли насън?

- Не, аз говоря, докато другите спят!

- ?!

- Докторе аз съм пастор!

ЧУДО е,когато немия каже на глухия,че слепия е видял как куция ходи по водата.

Един христианин - мисионер.

Двама- църква.

Трима - деноминация.

Четирима - две църкви.

Една възрастна християнка се моли:
-Господи,аз знам,че Ти всичко знаеш,ама само ако знаеше какво знам.............



[ Това съобщение беше редактирано от: julia1 on 2005-05-25 07:10 ]

До,emi!

---------------------------------------------

Един христианин - мисионер.

Двама- църква.

Трима - деноминация.

Четирима - две църкви. - emi,

---------------------------------------------

Петима - Две църкви с предател - като тебе.

Специално за Санчо:
един испанец- кабалеро,
трима испанци- корида,
четирима испанци-гражданска война

а двама испанци- дуел за дама.

Выдержки из пророчеств:

- Так говорит Господь ? МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ!

В Сицилия няма "Свидетели на Йехова"... Сицилианците по принцип не обичат никакви свидетели...

Чудех се дали да споделя с вас този виц, ето реших се
Преди време моя най-добър приятел ми го разказа, а аз му се накарах, но вица си остана и сега не се сдържам и ще ви го разкажа (нали знаете за ушите на цар Мидас? )
Предполагам че след като го прочетете, ще бъда сериозно порицан, но смятам че на Богоизбрания ще му хареса (вица)


" .... и излязоха извън града, а Христос им каза:
- Нека който от вас е без грях първи да хвърли камък.
- пшшшш туп - тупнал един камък.
- А - възкликнал Христос. Поогледал се, поогледал се и рекъл:
- Майко, нали ти казах да си стоиш във вкъщи? "

[addsig]

Май е време за един стар, но все още актуален виц:

Въпрос: Какво е "консервативен богослов"
Отг: Богослов, който все още вярва в Бога

--------------
пп.: то май не е виц... [addsig]

enravota
Това като оже един аргумент за темата с блудниcата ли е? мерси.
Имам обаче възражение, майката на Исус е имала в последствие съпруг и няколко деца, иначе интерсно като форма.

който не вярва е вече осъден, защото не е повярвал в името на Единородния Божий Син.
19 И ето що е осъждението: светлината дойде на света, и човеците обикнаха тъмнината повече от светлината, защото делата им бяха зли.

[ Това съобщение беше редактирано от: Bogoizbrania on 2005-08-23 12:29 ]